Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт.
Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать.
Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той
африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.

Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Ваша любящая дочь, Елена.

І з тої ж опери:

Подошел Иван-царевич к камню раздорожному, а на нем написано:
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Прямо пойдешь - голову свою сложишь
Налево пойдешь - домой не возвращайся. Твоя Василиса

Добавлено (2006-11-08, 7:39 Pm)
---------------------------------------------
Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!
_ _ _ _ _
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че? Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?
_ _ _ _ _
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…
_ _ _ _ _
— Ты заметила, — спросил встревожено супруг свою жену, — как увеличился живот у Кристины за последнее время?
— Да, действительно!
— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
— Что тебе кажется?
— Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…

1. Меня постоянно приследуют умные мысли, но я быстрее…
2. Мужчина умен от книг, а женщина - от рождения!
3. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.
4. Волч – АРА – армянский волк.
5. Чего-то хочется – то ли замуж, то ли семечек…
6. Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
7. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
8. Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.
9. Нельзя облить человека грязью от чистого сердца.
10. Работаю киллером: убиваю время за ваши деньги!
11. Нет прекрасной поверхности без ужасной глубины.
12. Слишком красива, чтобы быть человеком.
13. Красота – страшная сила…….и чем ее больше, тем страшней
14. Работа не волк – в ногах правды нет!
15. Все что ни делается, то не делается.
16. Объявление: Куплю резиновый Винчестер.
17. Подземные толчки – общественный туалет.
18. Сволочь, к тому же ищо и порядочная.
19. Сторожка – толпа из 100 человек.
20. Рыба-пила и рыба-закусивала.
21. Чем дальше в лес, тем ну эти дрова.
22. Телевизор – это кино, которое сыграло в ящик.
23. Текила! Почувствуй себя кактусом!
24. Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
25. Экспресс-метод Анны Карениной.
26. Стал вегетарианцем – перешел на травку…
27. Я тронут.…С детства.
28. Пройдите по этому мосту до середины и сразу направо…
29. Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
30. Побрился, когда резался…
31. Сортировка – туалетная бумага.
32. Пришел, увидел, отойди – дай другим посмотреть.
33. Не падай духом – ушибешься!
34. Не верь девичьим слезам, крокодилы тоже плачут.
35. Надпись на ложке: « Ищи мясо, ...! »
36. Надоело быть счастливым, хочу часы.
37. На заметку эрудиту: чем шире угол зрения, тем он тупее.
38. Народ безмолвствует все громче.
39. Мне нравится, что вы больны, немой.
40. Любовь зла – полюбят и меня.
41. Лавка древностей – старушки у подъезда.
42. Лучший выход из положения – роды.
43. И лучшая из змей – все-таки змея.
44. Милицейская дубинка – фильтр для базара.
45. Раньше сядешь – больше влезет.
46. Если жизнь – махорка, то дело – табак.
47. Одна голова – хорошо, а две уже не красиво.
48. Приказали долго жить. Вот мы и живем.
49. Осень, это климатические отходы лета.
50. Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
51. Милые бранятся - только дети родятся.
52. Бабу с возу – кобыле под копыта.
53. Раньше сядешь – больше выйдет.
54. Сколько газету к ж...е не прикладывай – читать не научишь.
55. Ругаться с тещей надо так, как в последний раз в жизни!
56. Объявление: Отец с многодетным опытом…
57. Мужчине столько лет, насколько выглядит его женщина.
58. Нет, я себя не дам твоим глазам меня лапать!
59. Люди делятся на 2 группы: ...
60. В женщине должно быть прекрасно отсуствие нижнего белья…
61. Куда не кинь – всюду кинут.
62. Женщина любит не мужчину, а себя в любви к мужчине.
63. Чем дольше женщину мы любим, тем дольше нравимся мы ей.
64. Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
65. Женщинами не рождаются, ими становятся.
66. Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
67. Двойной облом – теща налоговый инспектор.
68. Алкоголизм – это болезнь: пьянство – приятный досуг.
69. Улыбка – недорогой спосб выглядеть лучше.
70. Делу время, потехе – ночь.
71. Кусок рекламы: «Тотализатор в авиа кассах».
72. Индюк тоже думал, что купается…
73. Я вас, простите, недооценил. Вот еще рубль и не надо сдачи.
74. Между первой и второй очень длительный запой.
75. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
76. А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
77. Прогресс – это замена одних неприятностей другими.
78. Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.
79. Чтобы женщина тебя поняла, надо сказать ей что-нибудь немыслимое.
80. Официант – это человек обслуживающий ваше терпение.
81. Дареному слону в хобот не нюхают.
82. Чем хуже машина, тем спортивнее езда.
83. Кто к нам с веслом придет, тот веслом и огребет.
84. Самый страшный современный зверь – жаба.
85. После необдуманного слова нужно думать быстрее!
86. Нефть средство для отмывания денег.
87. Собака виляет хвостом, женщина задом.
88. Пустая голова - это проводник энергии между желудком и кулаками!
89. Тариф «Женский» - последние два часа бесплатно.
90. Если к вам в дом попал самогон гоните его в три шеи!
91. Когда мужчинам не хватает блеска – они лысеют.
92. Меняю яркие вспоминания на свежие ощущения.
93. Бракованный женатый мужчина.
94. Чем больше пьешь, тем шире интересы.
95. Жизнь – это палочка между двумя датами.
96. Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит…
97. Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.
98. С утра не помнишь какой год? Посмотри в зеркало.
99. Как не крути лучше попы на теле не найти…
100. В здоровом теле – больная голова, ногам покоя не дает.
101. Тютелька в тютельку – два лилипута в постели.
102. В Америке бесплатна только парковка по выходным.
103. Полувстанок.
104. Стервенозная кровь.
105. Деньги не пахнут, если хорошо отмыты.
106. Плоха та рыба, которая не мечтает стать фаршированной.
107. Скорблю я о безвременно ушедшей электрички.
108. Плакатик у дантиста «Береги челюсть смолоду!».
109. Непорочная зачетка.
110. Я друга не продам, ведь истина дороже.
111. Человека отличает от обезьяны хорошее произношение.
112. … А теперь расправьте свои извилины на ширину плеч.
113. Если на корабле нет крыс, значит он утонул.
114. Безболезненное самолюбие.
115. Ну не везет – вновь не раскрылся парашют.
116. Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще.
117. Брак – союз двух людей, один из которых не помнит дат, которые некогда не забывает другой.
118. Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
119. Вскрытие покажет, кто был прав.
120. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
121. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

[Убрал пошлые, грубые и матерные. Больше такие тут не выкладывайте!Ёжик]

Добавлено (2006-11-09, 4:49 Pm)
---------------------------------------------
А зачем 59 пофиксил. Там нет ни

Quote (Ёжик)

Убрал пошлые, грубые и матерные

?

Добавлено (2006-11-11, 5:07 Pm)
---------------------------------------------

ВВЕДЕНИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.

Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
:alucard:

Flax, не стыдно а?Gavriil!!!

Сидят Господь Бог и Ангел на небе. Бог показывает рукой куда-то и говорит Ангелу:
(Б) - Вон видишь Кэмбридж?
(А) - Вижу.
(Б) - Видишь, студенты к экзаменам готовятся: учат теорию, примеры решают, грамматику и орфографию учат?
(А) - Вижу...
(Б) - Не сдадут.
(А) - Почему?
(Б) - Не сдадут и всё.
Через некоторое время....
(Б) - А вон там, видишь Сорбонна?
(А) - Вижу...
(Б) - Видишь, студенты в библиотеках сидят, книжками заваленные?
(А) - Да, да! Вижу!
(Б) - И эти сессию не сдадут.
(А) - .....???
Опять через некоторое время:
(Б) - А вон там, видишь КПИ?
(А) - Вижу!
(Б) - Видишь, студенты на поляне сидят, пиво пьют и орешки едят?
(А) - Вижу! Вижу! Не сдадут экзамены!? Точно не сдадут! Завалят!!!
(Б) - Нет, эти сдадут.
(А) - Как?
(Б) - На Меня надеются....

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел !!!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...